[囉嗦育兒提案] 陪伴大寶迎接弟妹

引言

今天和保母Y聊天，說到她曾照顧的其他家庭，生完大寶後，意外地生了二寶，結果大寶感覺不是那麼待見二寶，也不願意和二寶分享玩具或空間。

關於分享，會另寫一篇文章討論，今天先來淺談手足關係的初始。

我們家是一開始就打算要生兩隻，而我是獨生女，對於「沒有兄弟姐妹、不清楚手足相處情況」感到很焦慮，在第二胎備孕期間，我就各種看書和爬文研究，希望能讓大寶和我們一起開心迎接小寶的到來，而不會覺得被剝奪、失去寵愛。

以下和大家分享一些我們家有實際使用過，覺得有幫助的做法。
（備註：下文「小寶」是代稱我們家小寶，「二寶」是指不特定的、家裡的第二個孩子。）

讓大寶參與二寶的降生

我在懷孕後，時常用很自然的語氣向大寶介紹：小寶是你的弟弟，現在住在媽媽的肚子裡，跟你小時候一樣哦～

我們盡量都讓大寶陪同產檢，讓他一起看超音波、聽心跳。如果家裡大寶年紀比較大能理解了，也很推薦讓他看看自己小時候的產檢照片。

懷孕後期有大肚子和胎動時，我每天都邀請大寶來摸我的肚子，告訴他：「你摸摸看這個圓滾滾的，就是小寶的小腦袋瓜喔～」（我當時是胎位不正所以都摸得到頭⋯⋯大家不要學⋯⋯）當時我們大寶還不會說話，如果你們家大寶會說話了，也邀請他和肚子裡的寶寶多說話吧。

生產時我有讓大寶陪產，一起在樂得兒病房待了好幾個小時，希望讓他一起見證新生命的誕生。（如果孩子氣質比較敏感，或如剖腹產等其他考量，這個步驟請再斟酌。）稍微可惜的是在最後關頭，我因為分娩的疼痛一直大叫，為了怕大寶嚇壞，請家人暫時將他帶出房間，因此他沒有親眼目睹小寶的出生，但是除此之外他幾乎全程參與我的生產過程，產後也和我一起住在月中。也就是說，從小寶出生後，大寶就和他待在一起，沒有分開過。

邀請大寶一起照顧弟妹

劉墉的書上提到過，人對某樣事物付出越多，就越愛。我們可能對路邊即將枯萎的花草視而不見，但會細心關照自己努力澆灌的盆栽。我們不見得多麼在意維持公共場所的整潔，但自己努力打掃乾淨的房間、車子，我們會持續花心力去維護。

不僅如此，孩子成長時期有一項很重要的發展「賦能」——我們交給孩子一些符合他們能力的任務，累積成功經驗，讓孩子覺得自己是「有能力做到許多事情的」，這對孩子的成長至關重要。

結合這兩者，邀請大寶協助照顧二寶就是非常理想的策略。我們不需要讓大寶真的「幫上忙」，但是要讓他「有參與感和成就感」，比如請他幫忙拿尿布、丟尿布、抽張濕紙巾、扶一下奶瓶、在二寶哭時幫忙輕輕拍背⋯⋯然後在大寶做得好的時候感謝他：「大寶謝謝你幫我做OOO，幸好有你幫忙／有你在真好／你真是媽媽的好幫手／你真是弟弟妹妹的好哥哥⋯⋯」

真的超有用，激推這一招，不用擔心大寶會搗蛋或做不好，研究指出絕大多數孩子天生喜歡幫助別人，只要我們適當時機，選擇在大寶能力範圍的任務，並持續給予正向回饋，他就可以做得積極且愉快。

小提醒：這邊我們是「邀請」大寶來參與和協助，也可以給大寶多一點觀察、猶豫、嘗試的空間，不用勉強，並不是「你是哥姐你就應該照顧弟妹」這種強迫式的角色框架唷。

稱讚二寶時連大寶一起稱讚

看過一些父母分享，當大人稱讚二寶開始會爬、會走路、會吃輔食之類的，大寶會在旁邊生氣，認為那些我明明也做得很好，甚至更好，為什麼大家只稱讚和關注弟妹？

我們家的解法是，稱讚小寶時順便稱讚大寶。具體句型如：
「哇，小寶爬得好快，好厲害唷！（轉頭）大寶我知道你爬得更快，你更厲害！」
「哇小寶會唱兒歌了耶！天啊！大寶，他是不是跟你學的，所以才唱得這麼好呀？」
「小寶吃副食品吃得真好，跟大寶一樣，你們都是很能吃、很有口福的小朋友！」

感謝大寶和二寶來當我們的孩子

我相信，孩子們是天上來的禮物，是寶寶們選擇來當我的孩子。

所以我會這麼和大寶說：媽媽很想要大寶，大寶就出生來當媽媽的寶貝，謝謝你選我當你的媽媽，是因為有你，我才成為媽媽的，也因為有你教我，我才學會怎麼照顧小寶寶，也能把小寶照顧得更好，這有你的功勞。小寶很幸運有你這個哥哥，媽媽很幸運有你這個寶貝，謝謝你來當我的寶貝！

小寶長大一點時，我也告訴兩隻寶，他們都是我們全家很想要、很心愛的寶貝，謝謝他們來到我們家。現在他們都知道自己兄弟倆是家裡大家最喜歡的寶貝。

讓大寶和二寶知道手足是同一國的

二寶還小的時候，我們邀請大寶一起照顧與陪伴他，一定會有「二寶對著大寶笑」、「二寶伸手對大寶咿咿呀呀」諸如此類的時刻。我們會告訴大寶：「你看，小寶好喜歡你唷！你是他最喜歡的哥哥耶！」我們大寶聽了都蠻開心的。後來小寶長大，也真的很喜歡大寶，會常常說要找大寶，而且很愛模仿他。這時候我們會再跟大寶說，他是小寶的好榜樣。

還有一些應用，比如單獨帶一個孩子出門吃東西，多帶一份回家給另外一個孩子時，我們會說：「大寶你看，小寶和媽媽一起帶了你最喜歡的蛋包飯回來給你唷！」日常生活中也會鼓勵他們多練習互相分享、互相感謝。

當孩子大一些，我會和他們聊，我們是珍貴的家人，這輩子都可以互相幫助、陪伴彼此。但是爸媽會老，幸運的話，我們會先走一步，到那時，你們還會有親近的手足可以依靠。

我有特別和大寶聊過：「將來如果媽媽老了病了需要人帶去看醫生、L需要人幫他換燈泡、B需要人載他去買東西⋯⋯只有你一個孩子，要幫忙我們一拖拉庫老人家，就累死了！如果有小寶一起幫忙是不是比較好？」（我是獨生女，對這件事特別有感。雖然我們大人有說好將來盡量不要去麻煩到小孩，但實在難免會有需要的時候呀，不是嗎？）

為大寶安排獨處時間

大寶曾是家裡唯一的孩子，集萬千寵愛於一身，突然有個二寶分去大家的注意力，不平衡、不適應也很正常。可以多安排一些活動給大寶參加，也許讓大寶去上學，或請後援幫忙陪伴大寶，讓更多人一起疼愛大寶。然後，建議媽媽或主要照顧者，特地抽出時間來，把二寶交給別人照顧，專門陪伴大寶。

不像二寶從出生起就有手足，非常多專家、書籍都建議要給大寶安排「獨處時間」，媽媽或爸爸，或兩人一起，盡量固定安排單獨陪伴大寶的時段，讓他仍像以前一樣保有全心全意、獨一無二的關愛。（時間允許的話，二寶當然也可以安排，但以優先順序來說的話，大寶更需要。）

獨處時間做什麼不重要，心思專門放在大寶身上就行（注意不要滑手機），吃飯、坐車、聊天、玩耍、才藝課⋯⋯都可以。我們會向他保證爸媽永遠愛他，並告訴他，有了二寶，就是多一個二寶來愛他，更多人愛他、對他好，是很棒的事情。

（推薦觀影：寶貝老闆 The Baby Boss）

別說「大的就是要讓小的」

建議避免要求大寶要讓著二寶，或一味忍受二寶的不當行為。包容和教養是父母的責任，不是大寶的，但我們會希望大寶理解，二寶年紀比他小，正在走大寶小時候也曾走過的那段路，並且邀請大寶和我們一起教育二寶、等待與期盼二寶的成長。

具體內容是這樣說的：「大寶，小寶現在才OO歲，他還沒有學會不能搶人家的東西。你小時候還沒學會的時候，我們也是慢慢教你，教了半年、一年你才慢慢學會了，你現在已經知道不能搶人家的東西了，對嗎？你很棒，你現在可以幫忙一起教小寶了。小寶現在還沒學會，如果他搶你東西，別擔心，你可以相信媽媽，媽媽會幫助你。但就算我們努力一直教小寶，他也沒辦法馬上學會，需要練習一段時間，我們會一起等待，就像你小時候我們等待你一樣，好嗎？」

尊重大寶的自主性

如果大寶不想和二寶玩、暫時不想幫忙照顧他、不願意分享東西，我們要尊重大寶。相信蠻多人小時候曾發生這種陰影事件：別人家的孩子來家裡玩，爸媽不管什麼東西都會讓給他，好吃的、好玩的，甚至我們心愛的玩具，只要對方看上了，就會被強迫送出去。那種不公平、心有不甘的感覺真的是太委屈、太討厭了！

因此，我們要為大寶守住界線。曾經家裡所有的空間、爸媽的懷抱、玩具、餐具、睡覺的位置，全部都是他的。不能因為二寶的到來，就全部「充公」。

我們會仔細地幫大寶區分所有權，哪些東西是他的，他有完全的自主權，或至少是他專屬、專用的（比如毛巾、水杯），不會給小寶用；哪些東西是他不再需要或不再能用的，和他討論之後可以傳承給小寶；哪些東西是全家公用、輪流使用的。（我們家還有一個分類：所有的書本都是媽媽的，誰要看哪本書都是要跟媽媽借，如果有人搶書、破壞書，媽媽可以不借給他。）界線清楚，大寶才能維持他的自主和掌控感，也可以避免大寶覺得二寶搶走他很多東西。

總結

我認為最重要的兩點是：

• 從頭至尾都讓大寶參與並協助二寶的生命歷程，從懷孕、出生到成長，並在二寶長大一些之後，也邀請他參與大寶的生命歷程。
• 不給予過多的「哥哥姊姊」應該如何如何的角色框架，持續給大寶充分的關注、支持、疼愛、安全感，並注意尊重大寶。

補充資料

退化行為

是指孩子明明已經完成某個發展階段，突然又退回去，通常源自於孩子的生活壓力或不安全感，其中二寶的出生是很常見的原因之一。

常見的退化行為如：戒尿布後突然又開始容易尿出來或尿床、情緒不穩愛哭、黏人、吸手指、不願意自己進食或更衣等。

細節可以參考信誼的文章：孩子怎麼出現「退化行為」了呢？

二寶送的禮物

曾看到有人分享一招，是買一份不錯的禮物，在二寶出生時送給大寶，告訴他是弟弟/妹妹送你的禮物，讓大寶開心，感覺二寶是友善的一方。我們後來沒有選擇這個方法，一方面是因為當時大寶還小，才1.5歲，應該不是很清楚禮物的意義，就算當下高興也很快會遺忘這件事；更深層的原因是，我認為禮物能產生的羈絆是相對表淺的，而親兄弟是很深的關係，我們不會因為家人沒送禮物就不喜歡家人的。但是，每個人的愛之語（感受愛的方式）不一樣，如果家裡的大寶對禮物很有感覺，我認為這個方法也不妨試試。

二寶繪本

我沒有特別推薦的繪本，大概就是在產前準備一本「小寶寶即將出生囉」的主題，產後準備一本「我要當哥哥／姊姊了」的主題吧。

我們自己比較注意的是，避免挑選有著重描寫二寶搶大寶東西、爸媽說「你長大了要照顧／禮讓弟妹囉」情節的繪本。一方面不想要孩子預設立場「二寶以後一定會跟我搶東西」，二來手足競爭是必然、而且可以是健康的，我覺得可以用更細膩的方式處理。但本文主要討論手足關係的開始，競爭和衝突之後有機會再聊。

延伸討論

曾經看到媽媽社團裡的討論文章，關於「讓兄姐照顧弟妹到底算不算壓榨小孩？」曾經也有網紅七寶媽，被網友討論「家中的兄姊需要花大量時間幫忙照顧弟妹是否合理？」

這一題，容我們下回分解。如果有什麼想法，歡迎留言告訴我噢～