母愛是天賦，更是責任與承諾

引言

母愛究竟是什麼形狀，我只要生了小孩就會愛小孩嗎？
如果我沒有愛小孩的感覺、渴望小孩的感覺，我還要生小孩嗎？

本文將節錄我在社群中看到，一位女性朋友的提問(內容經過改寫)，並提供一些我的想法感受。
這題沒有標準答案，但希望可以給不確定要不要生孩子的大家，一些參考和啟發。

提問

我的年齡已經逼近高齡門檻，但這幾年來對於當媽媽，好像沒有特別的想法，也沒有非生不可的衝動，常覺得是不是乾脆就維持現狀，不要讓人生變得更複雜？

但身邊許多有孩子的朋友，都說當年也不見得特別想生，有了孩子才發現原來自己會這麼投入、那麼疼愛。聽他們的分享，孩子都是天使。(造成困擾的主要都是另一半。)

我目前沒有凍卵，畢竟就算卵子維持年輕，我的身體也不會凍齡。
如果年紀大了真想要孩子，可以領養，這一點我先生也同意。

但最近看到一些關於代孕的討論，我突然很想知道：
有血緣和沒血緣的孩子，真的不一樣嗎？
為什麼我不會渴望有自己的孩子？那是什麼感覺呢？
孩子出生之後我就自然會愛他、不會後悔嗎？

我的思考

這一題，分成兩個主幹：
「我的人生要不要有孩子？」
「如果要孩子，親生或不是親生，有差嗎？」

但我認為背後還有一個重要的隱藏題：
「現在對孩子無感的我，能夠愛我的孩子，成為好媽媽嗎？」

首先回答我覺得相對簡單的問題：

孩子親生或不是親生，有差嗎？

答案是，當然，不會一樣啊。

如果是希望生命中有孩子的陪伴，那麼親生、代孕、領養⋯⋯無論孩子繼承誰的基因、從誰的肚子出來，我們都可以視如己出，這沒問題。

但以我的體驗和了解，「親自孕育誕下孩子」，仍然有一些不可忽視的、獨特的地方。

最大的理由是，整個孕期到產後的過程，母親的荷爾蒙、大腦、乃至全身心，都會被天然改造成媽媽的樣子。

生完小孩是否就會愛孩子，這我不確定，但是我確定生完小孩之後，我忘掉很多事情，把腦容量留給照顧孩子的一大堆細節；我從深眠的人，變成小孩有動靜就會醒、想到孩子就會有泌乳反射⋯⋯。

懷孕與生產讓我自然而然蛻變成媽媽。

不僅如此，新生兒和嬰幼兒對母親全心全意的依戀和喜愛，是如此的強烈，常讓我感到受寵若驚——就因為我是媽媽，我的孩子就這麼、這麼的喜歡我、愛我。

那種感覺讓人既喜悅，又惶恐，既親密，又負擔，複雜而難以言表。

也許每位母親的感受程度和面向不一樣，但我認為這一段歷程，是十分獨特且珍貴的贈禮。

(對了，還有一個小小的不一樣：孕婦身分簡直是無敵星星，會被所有人小心翼翼捧在手心，還有隨時叫伴侶跑腿、按摩、做牛做馬的特權——這個待遇在生產完的瞬間就會完全轉移到寶寶身上了，且行且珍惜。)

當然，這並不是說我認為親生的一定比較好，我也非常支持領養。(代孕比較複雜，之後再討論。)

就只是，一定會有很多不一樣的地方。

說個簡單粗暴的比喻吧。如果是為了填飽肚子，吃飯或吃麵都可以達到目的。
而飯和麵，沒有哪個更好或更壞，但就是不一樣。

所以如果重來一次，就算考慮到孕期不適、產後不便、掛奶人生⋯⋯我還是會選擇自己生。

下一題。

我的人生要不要有孩子？有了孩子我就會愛他、永不後悔嗎？

我的看法是，這是考慮：要不要在世界上有一個(或多個)，和自己有終生剪不斷的深厚羈絆的人？ 至於愛不愛、後不後悔，很難說，可能因人而異。

我自認為是一個不喜歡小孩的人，別人問我連生兩個，是不是很喜歡小孩，我都回答：
其實我只喜歡自己的小孩。

——尤其大寶和小寶真的超級無敵有夠可愛❤️❤️❤️！

但撇除這一點，真要說我多愛我的孩子，其實我也說不上來。
我願意付出很多時間心力，盡我所能給他們好的照顧和資源，但，這就是愛嗎？
小孩吵鬧我也會覺得很煩，小孩丟去給長輩幫忙照顧的時候，說實話我也不會很想念他們，比較想去吃東西看劇⋯⋯(掩面)

我覺得，我的愛的表現，可能是願意為我「生小孩的決定」負責到底。
我會在能力範圍內盡到一個當母親的職責，無論孩子表現/個性/成就如何，始終如一、努力善待他們，這是一輩子的承諾。

我至今不知道什麼是愛小孩的感覺，(甚至也抓不到愛爸媽或愛伴侶的感覺)，但這不影響我很愉快的過著育兒生活，我確實覺得他們是天使，來讓我的人生更美好。

我很感謝我的伴侶和孩子，他們豐富了我的生命。 五年來，我曾經很疲憊，但沒有後悔過。

可我其實也被母愛問題困擾著。

一路走來，我總是頻繁地詢問身邊的所有人，我是不是個好媽媽？因為我實在是不知道，也很擔憂——我有許多沒有做好的地方，比如沒有每天為我的孩子準備親手做的餐食，沒有花很多時間陪伴他們，洗澡、去公園玩等等體力活，全部交給其他人，就因為我是職業婦女⋯⋯。
但心理師說，僅僅是願意努力成為一個好媽媽，並時時自省，就已經是一個很好的媽媽的重要特質。其他就是生活的選擇而已。

很多文章和書本也說，孩子不需要完美媽媽或一百分媽媽，差不多可以就行了。
看過有些母親愛孩子愛得轟轟烈烈、犧牲奉獻、放棄職涯、失去自我⋯⋯如果孩子逐漸長大後可以自我調適，就沒什麼關係，但如果太過不平衡，可能會引發許多情緒或家庭問題——這可能也不是孩子需要的吧？

說實在，照顧小孩到現在，我覺得情感依附固然重要，但孩子同樣需要照護專業。
只要有基本的責任和愛護心，剩下的很多其實是技術問題，需要學習和練習。

孩子們同時需要溫暖的擁抱和食衣住行育樂。
只愛孩子是不夠的，要負起責任學習怎麼養育小孩，就像種花草、養動物需要學習，我們也不是天生就是好爸媽。

最後，我想要強調的是：愛這件事，本來就沒有固定的樣貌吧？
很有可能我們的愛，和別人的、甚至和我們自己想像中的，長得不一樣，但那沒有關係。

如果是要考慮「是否要生小孩」，我覺得更重要的還是責任心。

如果決定要生，身為一個成熟的大人，就必須為這個決定負責。

就像婚姻誓詞一樣啊，我們宣誓與這個人牽手一生，無論他健康或病痛、富有或貧窮，我會永遠愛他、珍惜他、對他不離不棄⋯⋯就是這樣的承諾。

但伴侶和孩子還是有兩個很重要的差別：

一、婚可以離，小孩不能拋棄；
二、伴侶可以自己選，孩子是沒辦法選的，他會按照他自己的樣子出生和成長。

如果做好了「給出這份承諾」的覺悟，那麼我認為，你已經準備好成為很棒的爸爸媽媽了。

延伸——關於後悔生小孩

我曾看過分析說，大部分對生小孩感到後悔的媽媽，是「後悔選擇走上當媽媽的路😭」，或「後悔選擇這個爸爸🙄」，但並不後悔擁有現在的孩子。(大部分啦。)

孩子是無辜且美好的，令人無法承受的多是生活的艱辛、社會的困境、難以相處的另一半或其他家人。

如果你曾經聽過爸媽說，「我真後悔生下你」、「要是當年沒有生你就好了」，希望你能明白，這不是你的錯，是當年爸媽身邊的環境和人群，讓他或他們過得太辛苦，以及——
他們覺得自己做得不夠好，因而感到不滿與悔恨。

不是你的錯。請記得這一點。

辛苦的父母親，如果你們真的為生活的困難感到痛苦而後悔，請看看你的孩子，他們從出生起就無條件的全心愛著你們。

請告訴他們：雖然我覺得當年做的選擇不是最好的，重來一次我可能不會再做一樣的選擇，但我還是很慶幸有你來到我的身邊。謝謝你，來當我的孩子。

(警示：會傷害、虐待、勒索父母、逢事只會怪爸媽的成年白眼狼，不在此論述範圍內，就不用勉強自己感謝他們了噢。)