別對孩子說「不要」——那要怎麼說？(內在需求篇)

引言

前一篇文章我們討論了，如何用正向、清楚的指令和語言陪伴孩子建立生活規範，包含調整行為、停止行為、安全規範、滿足需求等四個主題。

接下來，我們要進入更加混亂、困難、令人崩潰的場景。

當孩子抓狂、失控、明知故犯、歡歡&ㄎㄧㄤ掉的時候——
不僅說「don’t」他不聽，說「do」也沒用了！

這時候我們還可以試試什麼方法呢？

我將內在需求篇分為情緒發洩、測試底線、大腦失控。

每一段都會說明：有哪些NG行為、引導步驟與策略細節、具體可以怎麼說。

每位孩子的氣質、需求、喜好很不一樣，以下內容非專業知識，屬於J家實作分享。
邀請各位爸媽發揮超強直覺，並善用對孩子的了解，調整客製出最適合自家寶貝的版本喔！

內在需求篇

一、情緒發洩：陪伴孩子溝通及面對情緒

⛔NG行為：尖叫、爆哭、攻擊(打人或咬人等)、打滾、亂扔東西、扯掉衣物等。

➡️引導步驟：安撫同時猜測動機 → 命名與描述 → 再次安撫與轉化 → 解決問題

第一步，先安撫我們自己。

小朋友的情緒爆發總像風暴一樣說來就來，常搞得大人摸不著頭腦。但其實，孩子很少無緣無故就爆炸，大多數時候都是這兩種情況：有某件事情觸到逆鱗，或者，想要進行某種溝通但不得其法。

孩子的視野比大人來得精巧很多，他們彷彿戴著放大鏡看世界：可以看到很多小細節，卻看不到全貌，而那些小細節就是他們生活的全部，就是他們當前生命的重心。

前陣子重看公視影集「死神少女」，內容演繹各種青少年會遇到的困難與問題，有時難以度過，甚至會遺憾地離開人世。15年前觀影的時候，對於那些情節，我還感到很能共鳴，但現在回首，會驚愕於當年自己的共鳴——就那麼點小事，當年的我們怎麼會覺得彷彿像世界毀滅一樣嚴重？

小小孩更是如此。對孩子來說，餐具的顏色不對、沒穿到他喜歡的襪子、心愛的玩具零件搞丟、媽媽沒有陪我去某個地方玩、別人拿了我的某個擺在旁邊的東西⋯⋯有太多事情，現在看來根本微不足道，但曾經，對年幼時的我們來說，真的就像天塌下來一樣可怕，就是那麼糟糕、就是那麼難過。只不過我們長大了，世界寬廣了，可能也，把小時候的那些感受遺忘了？

理解這一點，我們首先可以試著接納孩子不是小題大作，他們真、的、覺、得、很、崩、潰。

比如說我們大寶和小寶，都曾經為了我們把饅頭或麵包掰開來而悲憤狂哭，要求我們把饅頭、麵包恢復原狀。

我們一邊忍笑（真的覺得有些理由很好笑啊）並且充滿關愛地把孩子抱在懷裡拍拍，一邊說：「哦，我們寶寶不開心是嗎？你是想要這個嗎？還是想要那個？還是因為什麼什麼所以難過？」如果孩子可以表達，我們要重複他的句子，如果不行，我們就猜，各種猜，邊猜邊重複、幫他把句子講完整：「你不想吃那個饅頭嗎？你想換口味嗎？哦，不是要換口味，你想要原來的饅頭，什麼是原來的饅頭？噢，不要掰開來是嗎？你希望媽媽剛才不要把饅頭掰開嗎？媽媽把饅頭掰開了你不喜歡所以很傷心對嗎？」

通常到這時，孩子會有兩種反應，一種是覺得「欸你知道我的意思了」而開始冷靜下來，另外一種是「嗚嗚嗚就是這樣我真的好難過」而哭得更傷心。如果是後者，請家長不要急著覺得失敗。想想當你跟好閨蜜／好哥們抱怨慣老闆、機車客戶之類的，對方回你說「哇他們怎麼這麼過分」的時候，你會馬上平靜下來換話題，還是會繼續怒罵「就是啊！這群刁民混帳blablabla⋯⋯」。

孩子也是一樣的，他只是還需要一些時間，並且當我們抱著他的時候，他能做的發洩行為種類不多，大概就是哭。此時我們的理解對他而言至關重要，因為他可以在我們的理解與包容下，安全且順利地繼續發洩情緒⋯⋯一會兒，不用太久，其實情緒這東西一旦被辨識出來，通常很快就會過去了——除非，問題還沒解決。

好不容易被安撫了的孩子，一轉頭再看到盤子裡那個被掰成兩半的饅頭，馬上又會觸景傷情，因此我們還是要解決問題的。我們可以轉移注意力，引導他去吃別的食物（同時把饅頭藏起來或直接消滅掉，但注意不要被孩子發現XD），或者嘗試拿饅頭去夾他喜歡的起司片、水果片，總之和孩子一起想辦法把這關跨過去。
如果孩子當天狀態不佳、難以「轉念」，可以嘗試改變活動內容、離開現場、到其他房間甚至抱出門逛一逛、孩子累的話直接哄睡等等，讓他可以從情境中脫離。

說到這裡，我想大家一定都有注意到，疲勞、生病、飢餓時，會降低孩子的失控閾值。

其實大人也是一樣啊，研究表明，連續28小時未睡的人，大腦狀態和喝醉差不多；在遇到相同的致怒事件時，一個飢餓的人會比飽食的人更加惱火。所以，想要孩子（和自己）維持穩定的情緒和舉止，擁有良好的睡眠品質、正常進食、充分運動、保持健康，是最佳解方喔！

複習一下。

當兩隻寶一起玩玩具，突然有一隻開始爆哭、亂扔東西。

抱抱是最簡單有效的安撫，而且可以順便阻止他做其他不該做的事，務必先抱緊處理，同時各種猜：「怎麼了寶寶，你是想玩這個積木嗎？哦，你是說積木倒了你很難過？媽媽惜惜⋯⋯啊，你說不是你弄倒的，是哥哥／弟弟弄倒的？是這樣嗎？所以你覺得很生氣，因為你覺得他不可以來弄倒你的積木對嗎？喔～媽媽知道了，媽媽呼呼你⋯⋯（抱著拍一會兒）⋯⋯來，我們一起去告訴他，請他不要再來弄倒你的積木」。

後續轉化與解決問題的方案包含： 引導推倒積木的人道歉、一起重新堆積木、一起堆其他東西來推倒、換玩具玩、暫時不玩了大家來吃點心等。

💡進階引導：等孩子年齡大些，我家經驗是 3～4 歲的年齡段，稍微可以控制自己的行為時，就可以教他在情緒上來的時候，可以做哪些事情幫助發洩，而哪些事情會造成危險或損害不可以做。

我們家推薦給孩子的發洩行為有：撕或揉廣告紙、在床上捶或丟絨毛玩偶、原地蹦蹦跳、用力踢枕頭等。有時候爸媽協助給一些大肢體刺激，如飛高高、翻跟斗等等，也會有幫助。（補充：我的心理師說洩憤行為建議找一些會需要肢體出力的事情，大人可以練習去刷馬桶、刷鍋子什麼的，感覺很棒，生完氣家事也做好了XD）

不可以做的發洩行為如：亂丟東西、攻擊他人、搶東西等等，我們會在平常就告訴孩子為什麼不能做（千萬不要在孩子爆走的時候講，絕對沒用的），比如亂丟東西砸到人、打人，人會很痛、會受傷，我們不會傷害你，你也不可以傷害別人；丟硬的東西砸壞家具，就要花錢買新家具，那因為是你砸壞的，就得賣你的玩具換錢買囉；搶別人東西的是強盜，會被警察抓，我們也不喜歡別人搶我們東西呀，不可以搶別人東西。

補充一句，雖然平時引導時孩子都聽得懂，但他要真正學會，能在情緒上來的時候控制自己，並使用正確的技巧來抒發，那會是很久、很久、很久以後的事，請爸爸媽媽們不要氣餒，持續引導與示範（如果爸媽自己生氣時，每次都吼叫丟東西，可以想像會影響教學效果⋯⋯），此時的灌溉會在將來收穫豐美的果實。

最後，想再和大家聊一下，最常見最經典的發洩行為「大哭」。

我目前還沒能說服自己阻止孩子大哭。在公共場合或趕時間時難免要哄一下、唸一下，但一般在家裡，我們是完全允許哭泣的。

想像一下，你正在經歷極為悲慘的一天，早上出門突然下大雨被淋成落湯雞、奔跑時踩到狗屎滑倒、到了公司被上司狂罵一頓原來是背了其他同事搞砸的鍋、好不容易挨完罵，看看股票APP發現今天大跌資產瞬間蒸發一半、中午點的外送不知為何直接沒來、餓到下午突然接到交往8年對象傳來的分手訊息⋯⋯此時你再也忍不住，找了個沒人的樓梯角落開始哭泣，突然有個跟你很要好的同事走過來，用關愛且同情的眼神看著你，然後說⋯⋯

「你小聲一點，會吵到別人。」

就問，你會不會懷疑人生？

那如果他摟著你的肩說：「沒關係，我知道你難過。哭一會兒吧，我陪著你。」
感覺如何呢？

己所欲，施於人。雖然這句是我瞎掰的，但我覺得我們就是應該這樣對待自己的孩子。

事態還能開解的時候盡量開解，但孩子真傷心的時候，就陪著他哭吧。
畢竟，連在爸媽懷裡都不能盡情哭的孩子，該有多辛酸啊！

（我們知道，人都有極限，當我們實在受不了哭鬧的孩子時，不用勉強自己，盡可能離開現場、轉換心情，滑個手機、跟朋友或AI訴個苦，把自己安撫好了再回頭安撫孩子，絕對來得及，而且是一種很棒的示範喔！）

二、測試底線：幫助孩子掌握規則

⛔NG行為：故意搗蛋看家長反應，如大開水龍頭、扔東西、把食物倒出來等。

➡️引導步驟：冷靜重申行為規範 → 預告後果 → 執行後果／中斷測試 → 分齡逐步教學

這一題，很多人會說，是孩子在「測試底線」。但通常他們的目的很單純，主要不是為了得寸進尺，而是想摸清這世界的規則。（當然孩子通常很聰明，覺得可以得寸進尺的話他們也不會手軟的。）

前一篇生活規範中提到過怎麼引導孩子認識比較具體、單一的因果關係，比如手摸熱鍋會燙傷，這種界限和因果很明確，孩子比較容易掌握；但比較抽象的內容如，刷牙漱口時把水吐到水槽外面，會怎樣？就可能是孩子會想要去測試與了解的。

說實在，水吐到水槽外面，直接結果就是水槽外面濕掉／髒掉了，而已。但後續的間接後果就比較複雜，比如爸媽會生氣罵人、需要拿紙或抹布來擦乾淨，如果是拿抹布擦的還要洗抹布，而且下一個要刷牙的人就得要等一下⋯⋯孩子們小小的腦袋瓜哪有可能一下子就掌握這些呢？嘗試一下也難免嘛！

綜合前面提過的一些技巧，我們首先盡量平淡嚴肅的面對，反應不要太抓馬（dramatic），直接給正向指令：「漱口完要吐在水槽裡。來，再試一次。」然而正在發揮實驗精神的孩子此時很可能不會乖乖聽話，他會繼續吐在外面，甚至膽子大一點（或是控制力待加強）的就吐在你身上，看看你會怎麼做？

如果孩子還小，或者已經失去理智，我會直接中斷他這一次的「測試」，說：「寶寶，不可以吐在外面，我們要吐在水槽裡。好了，媽媽現在要擦洗手台了，擦完我們就出去吧。」然後把他抓住、遠離水龍頭（這很重要因為這時候的孩子可能會再找其他東西搗亂），迅速擦完洗手台，就離開廁所去做其他的事情。

如果孩子比較大了，神智清楚確定是在做 trial and error，我會把臉色沉下來說：「嗯？寶寶，我們漱口之後水要吐在哪裡？」小孩通常會乖乖回答：「⋯⋯水槽裡。」我：「可以這樣吐在外面嗎？」小孩：「不行。」我：「為什麼？」小孩：「會弄髒。」我：「嗯，你剛才吐在洗手台，待會要把洗手台擦乾淨。那我們再試一次，把水吐進水槽裡，媽媽覺得你可以做到，對嗎？」小孩：「對。」然後盯著孩子再試一次，如果觀察到孩子有點猶豫，腦袋瓜裡的齒輪喀喀轉、正考慮是否要再挑戰一次錯誤行為，可以適時再提醒一下：「嗯？我們要吐哪裡？」通常孩子就會乖乖吐進去水槽，此時趕緊追加正向回饋：「很棒，你把水吐進水槽裡了，你做得很好。」

如果孩子沒有照我們的劇本演，反而嘻笑、掙扎、嘎嘎叫、胡言亂語，我會改一套說詞：「你剛才把水吐到水槽外面了，請你吐在水槽裡，不然媽媽就要把你帶出去了。」這是客觀描述、正向指令、後果預告的組合，如果孩子沒辦法配合，就將孩子帶離。在這邊我之所以沒有讓孩子自己清潔，是因為通常這個狀態的孩子比較接近在追求刺激，處理方法我們下一段會討論。

事件之後，若當下孩子狀態允許就可以馬上復盤，或者再找適當的時間，告訴他：「你看，你把水吐在洗手台上，把洗手台弄髒了，媽媽就要打掃，而且媽媽會不太開心。你不可以這樣弄髒環境，也不可以欺負媽媽，對嗎？這是全家一起使用的空間，要一起維護整潔。」

更大的孩子（我們家大概抓 4 歲前後）我會在復盤階段讓他們自己承擔後果，洗手台要擦、抹布要洗（雖然我們可能還得再重新做一次），弄濕的衣服自己換。

在這裡，我必須強調一件除了「底線」以外的事。前面的處理方式，表面上是教育孩子的言行舉止，但更深層的部分，是在示範「當別人的言行不符合期待時，該如何面對。」

我想示範的是，我們可以冷靜溝通、可以勸導對方、請對方發揮同理心、要求對方處理善後。但如果在孩子做出不當行為時，我們對他吼叫、謾罵、甚至體罰，那我們就是在告訴孩子：以後別人做或不做什麼事情不合你意，你就可以吼他、罵他、打他。

關於體罰，之後會另外撰文詳細討論。這裡重申最基本的原則：我們希望孩子以後遇到不如意事，可以怎麼面對與處理，我們就怎麼面對與處理孩子的調皮搗蛋。盡量啦。

複習一下。

調皮小鬼頭洗手時把水龍頭開到最大，讓水到處亂噴時，我們給正向指令並示範：「我們要把水開得剛剛好，像這樣。」

如果小孩無法自我控制，直接幫他把手洗好帶離。

如果小孩一邊開一邊觀察大人的反應，我們冷靜溫和引導他將水開在剛好的地方，鼓勵他去控制水流量，在他做對的時候回饋他。

如果還可以繼續溝通，告訴他水資源很珍貴，我們要節省用水，而且要維護環境避免水亂噴，最後一起將噴出來的水擦乾淨。

講了這麼多，但我得說，我們家孩子面對我時，其實不常有測試底線的行為，通常都是ㄎㄧㄤ掉的時候才會亂搞一通。我和 ChatGPT 討論過這件事，我們推測，是因為我本人是個諸事皆有規範，規範都有彈性的傢伙。

怎麼說呢？在我的腦海裡，一天從起床睜開眼到睡覺，每件事情都有「應該要如何發生」的一個標準模板，比如起床後要喝水、上廁所、吃益生菌，小寶皮膚過敏要擦藥擦乳液。

但每件事又都有點彈性：想要先吃益生菌再喝水？沒問題。想換完衣服再上廁所？沒問題。媽媽拿的衣服不喜歡想換一套？沒問題，襪子也讓你自己選。今天心情不好不想擦藥？沒關係，媽媽抱著你讓大寶幫你擦。今天的早餐不喜歡，可以先預約明天的早餐；點心糙米餅不好吃，可以幫你滴上兩滴蜂蜜⋯⋯

不曉得是不是因為可以協商和微調的空間很多，我覺得不太常有兩隻寶來挑戰原則的情況。當然，也可能是我運氣好，小孩比較不反骨？

倒是我們小寶在 2.5 歲的時候曾經語出驚人。當時他好像是想要拿某樣東西（還是食物？），我不給他，他就很生氣地邊哭邊叫，一路跑到廁所，奶聲奶氣地嚷嚷：「我要OO，幫我拿OO，不然我就尿地囉！」實在讓人驚豔，這麼小就知道用尿尿在地上來威脅我。但我是誰呀，我可是吃軟不吃硬的お母様です，當然不能就此妥協，我努力憋笑（奇怪我們家好像常常要憋笑）並故作冷淡地說：「沒有就是沒有（我們家很少說「不行」，比較常說「沒有」）。而且你尿尿在地上，我們就要一起擦地板了。不能去吃東西也不能玩玩具囉。」

後來小寶直接被我抱上馬桶，洩洪之後我再抱著哄一會兒，他就又想其他事情去了。
小朋友注意力短，在這方面，感覺好像也算是好事一樁？

三、大腦失控：幫助孩子穩定身心

⛔NG行為：搖頭晃腦、嘻嘻哈哈、尖叫鬼叫、東跑西跳、翻來滾去

➡️引導步驟：幫助孩子嘗試冷靜 → 預告之後溫柔給予深壓覺 → 穩定安撫與陪伴

小朋友在出去玩的時候、睡覺前，或者有客人（人來瘋）的時候，有時會進入一個「抓狂」的狀態，言行舉止很失控，大叫大鬧、揮舞肢體，看起來像是喝醉、嗑藥，整個人high起來，或者瘋瘋癲癲，做出類似起乩那樣的搖晃、翻滾動作，簡言之就是「失去理智」。

這有可能是因為孩子的大腦，因為疲勞或者刺激過度（出門玩或人來瘋），而出現感覺統合不順利的情況，此時的腦袋屬於一個失控狀態，對刺激的感覺和回饋系統異常，會不自覺地去追求更強烈的刺激，且因為孩子前額葉尚未發展成熟，對於這種本能是難以調節、控制的。（這一段是我查資料看到的，並非我本身專業，如有錯漏懇請指證。）

當孩子已經徹底 out of mind，發出噪音、出現攻擊行為或危險行為而無法自制時，我們可以給予孩子的是「生理上的高度穩定」，幫助他的大腦重新建立起秩序感。

⚠️警示：這部分操作需要照護者特別謹慎，若對孩子的狀態或接受度沒有把握，或大人本身情緒張力大時，請勿輕易嘗試。

步驟以累過頭睡前抓狂為例。

用冷靜但堅定的語氣說明情況：「大寶小寶，現在是睡覺時間囉，要睡覺了，請你們把玩具收好，進來房間跟媽媽睡覺。」（通常如果孩子已經ㄎㄧㄤ掉，講這句一點用也沒有。但還是要講。突然跳下一步超奇怪的啦。）如果孩子不理會，我會輕輕抓住孩子的肩膀對上他的眼神，再重複一次：「玩具收起來，進來睡覺了。」

如果孩子繼續嘻嘻哈哈扭來扭去，我會把孩子抱到床上，說：「睡覺了。」當他繼續歡，亂扭亂踢，我會很嚴肅但溫柔地說：「大寶你現在有點失控囉，媽媽要把你固定住、幫你冷靜一下了哦。」

接著，我會給予他肢體上的「深壓覺」來幫助神經穩定。對孩子的肩部、手臂、胯部、大腿等處給予穩定壓力，可以用圈抱的方式，或在柔軟的床墊上執行，也可以用較有重量的被毯來輔助，包覆身體再抱緊。重點是提供均勻、持續的壓力，就像用包巾把寶寶緊緊包起來那樣的安全感，讓他難以繼續失控、翻滾、揮舞肢體，同時務必確保口鼻無遮蔽、動作不會壓迫到胸腹與呼吸道、孩子沒有疼痛感或驚懼反應。通常此時孩子會大聲喊叫、劇烈扭動，我們用平緩的速度，溫柔地在他耳邊說：「大寶，沒事，媽媽在，沒事喔⋯⋯」

此時要仔細觀察孩子的狀態，當他從激動的掙扎喊叫，逐漸變成相對穩定的狀態，比如單純哭泣，或者開始說話、肢體動作也放慢下來，表示孩子的穩定性稍微開始回籠，但情緒多半還在，這時我會結束深壓模式，切換至一般安撫方式，坐起來或躺下來將孩子抱在懷裡哄，用穩定的輕拍和搖擺，繼續給予安定感。如果孩子此時願意讓我按摩，我也會用簡單的按摩幫助放鬆。

等孩子情緒也漸漸平穩，就可以回到日常哄睡步驟了。

這個方法使用過一次之後，我有和孩子解釋這整個過程，讓他了解我為什麼要這麼做。我會這麼說：「大寶，你有時候會失去控制，做一些明知道不可以做的事情，比如說在床上一直跳、甩被子、還有大聲叫。你也知道不應該這麼做，對嗎？但你沒辦法控制，這不是你的錯，是因為你的小腦袋瓜還沒長大，還沒有辦法控制得很好，而且它累了，那沒有關係。媽媽會幫你。」我會用手比劃給他看。「你平常的大腦可以順利想事情，就像這樣，咻，咻（用右手比直線），但是你當機的時候，大腦會，啊啊啊欸欸欸（用右手亂比一通）這樣亂飛，這時候媽媽會把你固定住，像這樣，（用左手握住右手），一邊說，冷靜一下、冷靜一下，你的大腦就可以慢慢恢復正常，這樣知道嗎？」

再之後，我要把他抓住時，都會告訴他「媽媽來幫助你冷靜一下囉」再開始，並且在他慢慢緩和的時候，盡快結束，並肯定他冷靜下來了很棒。

如果小孩不是在家，而是在外面鬧起來，建議先將孩子帶離當下的環境，可以的話，找個比較安靜、外界刺激較少的位置坐下，用比平常稍稍出力的方式抱緊孩子，配合輕輕的拍、搖來代替。

請注意，從頭到尾都要用穩定、冷靜的態度操作，並以孩子的安全與身心安穩為第一考量。

再次特別強調，各位在使用這個技巧的時候，一定要確保自己的情緒是平穩的、態度是柔軟的，絕對不要帶著怒氣或「臭小孩，吵死了！搞得我好煩！我要處罰你，看你以後還敢不敢！」的心情這樣做，力道也務必小心控制，否則可能會對親子關係造成不良影響。

如果當下已經被小孩煩到不行，很生氣、暴躁了，請優先顧好自己，到旁邊去躺沙發、玩手機，或乾脆先請其他人照顧，都沒關係，只要確保孩子安全即可，不用在這時候跟孩子硬碰硬。畢竟兩個情緒高張的人碰在一起，多半是吵起來而不是冷靜下來，對吧？

在孩子抓狂時保持情緒穩定，本來就很難做到，不需要太過苛責或要求自己。
同時要注意的是，教養的理想狀態，是跟孩子站在同一陣線，陪伴與引導他們成長，因此我們要盡量避免不必要的衝突。

我們絕對不希望孩子有「好討厭爸媽、爸媽不講理、爸媽會欺壓我、爸媽會對我發洩情緒」的想法和感受，對吧？最重要的一點是：孩子在我們身邊無法感到安全，就不容易和我們吐露心聲或開誠布公討論事情，將來長大遇到困難，可能也不願意聽取我們的建議，甚至根本不願意告訴我們。因此，長遠來看，維持良好的親子關係，比其他事情更重要。

有些人會說：我們小時候也是這樣被管教大的，也沒有因此跟爸媽關係破裂呀。但我必須說，這個說法是有倖存者偏誤的，比如我自己就是那個非常記仇的人，腦子裡面有兩大本親子問題的舊帳⋯⋯唉。總之，有些孩子順利度過了，有些孩子沒有，而我不願意去賭賭看，我的孩子會不會因為我總是和他們對立，而跟我翻臉或從此離心。

最後這一段，真的很難，超難，非常難。 除了參考我以前曾經讀過的書本和文章，在我寫完之後，還有和 ChatGPT 和 Gemini 來回討論過這組做法哪邊符合兒童發展理論，以及操作細節有哪些需要注意的地方，再三修改過才成為現在的版本。 如果大家在操作上有任何的問題或建議，歡迎指教及討論喔！

重點整理

• 理解孩子在飢餓、疲累、身體不適、刺激過度的情況下極易失控，應優先解決生理問題。
• 理解孩子的行為多半有其動機或是發展歷程，嘗試同理及幫助孩子表達出來。
• 仔細說明行為規範的界限，並根據孩子的能力，穩定、有一致性地實踐後果。
• 引導與示範如何提出需求、遵守規則、彈性協商、合理發洩情緒。
• 思考我們想要示範的「如何面對逆境」是什麼樣子。（孩子有時就是個逆境XP）
• 允許自己的情緒爆炸和無能為力，先安撫好自己，再協助孩子穩定下來。
• 永遠站在孩子這邊，和他們同一陣線，對孩子抱持信心，等待孩子終有一日的成長。

小結

這篇文章，不誇張，前後修改了不知道幾十遍，真的是我嘔心瀝血的誠意之作。

內在需求這東西，顯然一直都存在全人類的心裡，但直到近年才逐漸普及，被大眾看見。我們這一代人，並沒有被「重視內在需求的父母」撫養過，卻要在剛開始返視自身需求、修復創傷、接納自己的同時，照顧到孩子們的內在需求，實在是蠟燭兩頭燒。

我很幸運，在大學時期就對心理學充滿興趣，尤其是家庭關係、母女關係、溝通技巧等議題。當時看了不少書，比如薩提爾的冰山與家族系統、阿德勒的人際關係與界限討論、榮格童話分析等，後續也穩定心理諮商了七八年之久，至今未停。

比起多數的新手爸媽，我有更充裕的時間認識和練習相關知識和技巧，但即使如此，面對不會講人話、也聽不懂人話、性格迥異又充滿活力的大小兩隻寶，我還是覺得育兒路上遍布荊棘。所幸有 B 和 L ，保母Y、保母R、保爸H、保母C，以及許多貴人支持，即使跌跌撞撞的，仍然得以向前邁進。

在這邊描繪出我的育兒地圖，當然不是說一定要這樣走才正確，只是希望分享一條我走過的路，給大家一些參考和指引，就像其他幫助我的人一樣，我也希望可以幫助和陪伴大家，一起在育兒這個艱辛又甜蜜的旅程中，走得更穩、更有方向。

感謝每一個你的閱讀，當爸媽還有耐心看完這麼長的文章，你真的超強！

祝福大家，我們下一篇文章再見囉！